Ngày 27/12/2023, Sở Văn hóa Thể thao Hà Nội đã giao các phòng chức năng chức khảo sát thực tế tại hiện trường công trình thuộc dự án tu bổ, tôn tạo di tích đình Hạ. Tham dự buổi khảo sát còn có TS.Phạm Quốc Quân - nguyên Giám đốc Bảo tàng Lịch sử Việt Nam, Ủy viên Hội đồng Di sản Văn hóa Quốc gia.

Tại thời điểm khảo sát, đoàn công tác nhận thấy: vị trí sát chân móng (bên ngoài) hạng mục Hậu cung của di tích đình Hạ, ở độ sâu 60-70cm so với mặt bằng hiện trạng, phát lộ dấu tích kiến trúc cổ đã có sự xáo trộn trong quá trình tồn tại đến nay; tại hiện trường, phát hiện một số viên gạch đất nung (còn nguyên và bị vỡ), viên còn nguyên kích thước 14x17x5cm được trang trí hoa văn ô trám lồng ở một cạnh.

Theo quan điểm của TS.Phạm Quốc Quân, bước đầu nhận định, một số viên gạch thu thập được tại hiện trường có niên đại thế kỷ 4-5 sau Công Nguyên; phần dấu tích kiến trúc nêu trên chưa đủ dữ liệu và cơ sở để cung cấp thông tin phục vụ cho công tác nghiên cứu khoa học.

Trên cơ sở tham vấn ý kiến chuyên môn của TS.Phạm Quốc Quân, ý kiến thống nhất của các bên tham gia khảo sát, Sở Văn hoá Thể thao Hà Nội đề nghị UBND huyện Chương Mỹ chỉ đạo đơn vị được giao đại diện chủ đầu tư (Ban QLDA đầu tư xây dựng) và các phòng chức năng UBND xã Hồng Phong: Giữ nguyên hiện trạng, san lấp phần chân móng tại vị trí tiếp giáp để bảo tồn nguyên trạng tại chỗ dấu tích kiến trúc cổ đã phát lộ.

Trong quá trình triển khai dự án, không thực hiện các hoạt động thi công có khả năng gây ảnh hưởng tới dấu tích kiến trúc cổ hiện tồn tại, có biện pháp bảo vệ công trình, công trường thi công.

Bảo quản, bảo vệ các viên gạch đã phát lộ được thu nhặt lại để mang trưng bày phục vụ công tác nghiên cứu và phát huy giá trị di tích.

Tiếp tục triển khai công việc tiếp theo của dự án tu bổ tôn tạo di tích đình Hạ, xã Hồng Phong, đảm bảo tiến độ đúng quy định.

Tuyên truyền để nhân dân địa phương hiểu rõ nội dung, giá trị di tích đình Hạ và lịch sử địa phương, tránh dư luận thiếu chính xác, ảnh hưởng tới công tác tu bổ, tôn tạo di tích đình Hạ.

Chị Nguyễn Thị Hương (Từ Liêm, Hà Nội) cũng gặp hoàn cảnh tương tự. Vợ chồng chị đều từ quê ra Hà Nội lập nghiệp. Khi sinh con, bà nội xuống giúp chị chăm cháu. Dù mẹ chồng nàng dâu có nhiều điều va chạm nhưng chị đều nhẫn nhịn và tìm cách lấy lòng mẹ chồng vì dẫu sao nhờ có bà giúp mình mới yên tâm đi làm. Thế nhưng chị lo lắng khi thấy bà suốt ngày cho cháu xem TV, ít khi đưa bé ra khỏi nhà, khiến cô bé rất nhút nhát…

Khi bé được 2 tuổi, chị muốn cho con đi lớp để có cơ hội tiếp xúc hơn với bên ngoài nhưng bà phản đối quyết liệt. Bà cho rằng chỉ những nhà nào không có người trông cháu mới phải đưa trẻ đi gửi, như vậy là “đày đọa con bé” và khinh bà không biết dạy cháu… Cuối cùng bà đòi về quê và mang theo cháu. Khi chị kiên quyết muốn giữ bé lại vì cho rằng con cần được ở gần bố mẹ thì bà giận dỗi từ mặt vợ chồng. Hai vợ chồng vì thế cũng chiến tranh lạnh mất tuần trời.

Đâu là rào cản

Trao đổi với phóng viên, chuyên gia tư vấn tâm lý Lê Thu Hiền ( Tổng đài tư vấn 19006844) cho rằng, ở nước ngoài mâu thuẫn thường thấy là mẹ vợ con rể, còn người Việt Nam hay có mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu do họ coi con rể và con dâu như người trong nhà nên thường đòi hỏi cao hơn, “nhập gia tùy tục” phải sống theo nề nếp của gia đình.

Ở nước ngoài, người mẹ vợ nghĩ rằng khi con gái lấy chồng, người chồng đã “lấy đi” tình cảm của con gái nên đòi hỏi rất cao ở người con rể. Người con rể phải là chỗ dựa tinh thần và vật chất cho con gái của họ. Khi người con rể không làm tròn bổn phận thì họ khó chịu, tất yếu nảy sinh mâu thuẫn.

Ngay nước ta cũng không ít trường hợp cũng nảy sinh mâu thuẫn trong mối quan hệ giữa mẹ vợ - con rể. Nhưng nhìn chung nổi cộm hơn cả vẫn là mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu là do nhận thức về giới. Người Việt cho rằng phụ nữ dù làm gì thì quan trọng nhất vẫn là gia đình. Hơn nữa xuất phát từ sự tranh chấp tình cảm của người con trai. Cả 2 người là mẹ chồng, nàng dâu đều muốn sở hữu người đàn ông đó nên ai cũng có tâm lý ích kỷ.

Đã là tình yêu ắt sẽ có ghen tuông. Đây là nguyên nhân quan trọng nhất dẫn tới những xung đột gay gắt giữa mẹ chồng và nàng dâu. Có những người mẹ rất hiền từ nhưng khi có con dâu thì trở nên đáo để, xét nét, bắt lỗi con dâu đủ điều. Đó không phải là bản tính quá quắt của các bà mẹ chồng hay “khác máu tanh lòng” mà xuất phát từ sự ghen tuông. Tâm lý của người mẹ chồng khi có con dâu thường tìm cách bới móc con dâu vì thấy con trai yêu vợ hơn mình. Với tư tưởng con dâu cướp tình yêu thương, sự quan tâm mà vốn dĩ trước đây con trai luôn dành cho mẹ.

Để giữa mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu khi sống chung mà không có nhiều mâu thuẫn, theo các chuyên gia tâm lý, là cả một nghệ thuật. Ai cũng phải học cách tôn trọng, nhường nhịn, và quan tâm đến nhau. Người chồng sẽ là nhân tố vô cùng quan trọng khiến mối quan hệ giữa hai người này tồi tệ hay gắn kết, vui vẻ. Một người chồng lấy vợ về, chỉ quan tâm đến vợ, bơ mẹ đi thì mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu ắt sẽ xảy ra.

Nàng dâu nên hỏi qua ý kiến của chồng, của bố mẹ chồng khi làm việc lớn nào đó. Sau đó, nếu không nhận được sự đồng ý, nàng dâu nên nhẹ nhàng giải thích, tìm dẫn chứng thích hợp để vừa có thể bảo vệ được quan điểm của mình mà lại khiến chồng, khiến bố mẹ chồng tôn trọng. Ngược lại, ngoài sự cố gắng của các nàng dâu thì mẹ chồng, bố chồng cũng cần phải “hiện đại hóa”, thay đổi để dung hòa cuộc sống chung. Bởi một mối quan hệ sẽ không thể tốt đẹp nếu như chỉ một phía cố gắng.

Ngoài mâu thuẫn xuất phát từ ý ăn ý ở, trong quá trình sống chung với mẹ chồng, các nàng dâu thường mâu thuẫn với nhau về cách chăm sóc, dạy dỗ con cái. Do đó, nếu không có nghệ thuật thuyết phục mà cứ làm theo ý mình và phê phán cách làm của mẹ chồng thì từ những mâu thuẫn nhỏ sẽ dẫn đến những mâu thuẫn lớn, thậm chí lớn đến mức không thể giải quyết.

Cách tốt nhất là nên sống riêng để giảm bớt những mâu thuẫn có thể gặp phải trong quá trình chung sống. Còn nếu không thể sống riêng và hoàn cảnh bắt buộc phải sống chung thì mỗi người đều phải bớt đi tính ích kỷ, cái tôi cá nhân và quan tâm lẫn nhau.

(Theo Báo Gia đình & Xã hội)

Tôi cũng hãnh diện về gia đình mình, các con tôi ngoan, vợ tôi khá xinh xắn dễ nhìn. Cô ấy cũng có nhiều thời gian cho gia đình. Nhưng chỉ phiền một nỗi là vợ tôi không có khả năng thu dọn nhà cửa, đồ đạc cô ấy vứt bừa bộn mỗi thứ một nơi, nhà cửa mang tiếng xây đẹp đẽ nhưng trong nhà chẳng khác gì bãi rác.

Cuối tuần bố con tôi hì hục dọn sạch sẽ thì cũng chỉ được hai hôm là mọi thứ lại như cũ. Nhiều lần tôi phát ngại vì bạn bè đến chơi mà quần áo giầy dép mỗi thứ văng một góc.

Còn hơn thế, vợ tôi nấu ăn thì đúng là không còn từ nào tả xiết. Cô ấy không thể nấu được một bữa ra hồn, kể cả có luộc rau thì hoặc là sống hoặc rau nhừ nát, cơm thì hôm quên đổ nước hôm quên bật nút. Nếu hôm nào không có sự trợ giúp của tôi mỗi bữa tối mà để vợ một mình “oanh tạc” trong bếp thì cả nhà không ai nuốt nổi.

Mặc dù cả gia đình chỉ quây quần vào bữa cơm tối, nhưng hầu hết đồ ăn bao giờ cũng bị bỏ lại. Các con tôi chỉ mong tôi rảnh rỗi về để nấu cơm, có hôm vợ tôi nấu chán quá, ba bố con tôi chuyển sang ăn mì gói. Đã rất nhiều lần tôi góp ý với vợ chuyện nấu nướng nhưng cô ấy toàn bỏ ngoài tai, thậm chí tôi đăng ký cho vợ học một lớp nấu ăn, cô ấy cũng không tham gia. Người ngoài không biết lúc nào cũng ca tụng gia đình tôi, còn tôi thấy rất nản, nhiều lúc chỉ kiếm cớ đi công tác để không phải ở nhà.

Nhiều khi đến nhà đồng nghiệp mà tôi phát thèm. Nhà cửa sạch sẽ, vợ đảm đang, nấu những bữa ăn ngon mắt, thậm chí rất khéo tiếp khách nữa. Tôi góp ý thì vợ chỉ nói rằng bây giờ phải chấp nhận hoặc lựa chọn chứ cô ấy không thay đổi được.

Mẹ tôi bảo nếu chán quá thì cho phép đi ngoại tình bên ngoài nhưng không nên ly dị vì còn giữ thể diện cho gia đình. Tôi đang rất phân vân, tôi chỉ muốn ly dị luôn chứ chẳng chịu đựng gì hết. Liệu làm thế thì tôi có tàn nhẫn quá không? (Tùng)

Ảnh minh họa. Nguồn internet.

Trả lời cho băn khoăn của độc giả Tùng, chuyên viên tư vấn Nguyễn Minh Anh chia sẻ:

“Anh đang có một gia đình hạnh phúc trong sự ngưỡng mộ của mọi người. Anh cũng thấy rằng vợ anh cũng có nhiều tính cách tích cực. Có lẽ gia đình anh có được như ngày hôm nay cũng có một phần đóng góp quan trọng của cô ấy. Điều khiến anh thấy phiền lòng là vợ không biết cách sắp xếp nhà cửa và nấu ăn chưa ngon. Tuy vậy, anh lại là người bù đắp điều đó vì có vẻ anh nấu ăn khá ngon.

Nếu là người khéo tay và sắp xếp được thời gian, anh hoàn toàn có thể mang lại những bữa cơm ngon cho gia đình. Việc nấu nướng cũng không hoàn toàn chỉ phụ thuộc vào người phụ nữ, vì trách nhiệm “giữ lửa” thuộc về cả hai vợ chồng anh.

Thử tưởng tượng nếu anh đi với người phụ nữ khác, có chắc rằng anh sẽ cảm thấy thực sự hạnh phúc hay không hay lại là sự lựa chọn nhiều nuối tiếc khác? Vì con người không ai là trọn vẹn, vợ anh có thể nấu không ngon, nhưng anh hãy lựa chọn thời điểm góp ý tích cực với cô ấy, hoặc cả hai vợ chồng cùng vào bếp. Anh nên hướng dẫn theo kiểu cầm tay chỉ việc, tránh phê phán nặng nề khiến cô ấy mặc cảm và chán nản tự ti không muốn thay đổi.

Cuộc sống sẽ trở nên tốt đẹp hơn khi mỗi người chúng ta biết chấp nhận một cách vui vẻ những gì chưa hoàn thiện ở người khác. Anh vẫn là người đàn ông yêu gia đình, có thể vì những phút giây chán nản khiến anh có suy nghĩ tiêu cực mà thôi. Hy vọng rằng anh sẽ có những hướng giải quyết tốt đẹp cho cuộc sống của mình.”